نظر تو چیه؟

توجه: به دلیل پیچیدگی و مشکل بودن موضوعات، برای هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی شود

کلاس 1
چگونه جایخی را پر می کنند؟
برگزاری به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید.

کلاس 2
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می شود؟
برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 3
مسوولیت پذیری در قبال بردن یا نبردن کیسه زباله؟
برگزاری به صورت کار عملی و گروهی

کلاس 4
تفاوت های بنیادی بین سبد لباس های کثیف و کف زمین
برگزاری به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلی

کلاس 5
آیا ظرف های غذا می توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزاری به صورت نمایش ویدیویی

کلاس 6
گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت
برگزاری به صورت کارگاه آموزشی همراه با گروه های پشتیبان

کلاس 7
یادگیری چگونگی پیداکردن چیزها... ابتدا نگاه کردن به سر جایش و بعد زیر و روکردن خانه
برگزاری به صورت بحث آزاد

کلاس 8
حفظ سلامتی... گل آوردن برای همسر سلامتی شما را به خطر نمی اندازد
برگزاری به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتی زمان: سه شنبه، یک شنبه، سه شنبه و پنج شنبه از ساعت 19 تا 21
 

کلاس 9
مرد واقعی هنگامی که راه را گم کرد از یک نفر سوال می کند
برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 10
آیا از لحاظ ژنتیکی غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟
برگزاری به صورت شبیه سازی کامپیوتری

کلاس 11
تفاوت های بنیادی بین مادر و همسر
برگزاری به صورت آنلاین و نقش بازی کردن

کلاس 12
حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر
برگزاری به صورت تمرینات مدیتیشن و روش های تنفسی

کلاس 13
مبارزه با فراموشی... به یادآوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ های مهم
برگزاری به صورت جلسات شوک درمانی

کلاس 14
اجاق گاز چیست و چگونه استفاده می شود؟
برگزاری به صورت نمایش زنده

جون خودت واسه این دیگه نظر بذاااااار

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فيزيکى غيرممکن است که نهنگ بتواند يک آدم را ببلعد زيرا با وجود اینکه پستاندار عظيم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسيار کوچکى دارد.
دختر کوچک پرسيد: پس چطور حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده شد؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. اين از نظر فيزيکى غيرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت يونس مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر حضرت يونس به جهنم رفته بود چى؟
دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسيد !!!

يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مى‌کرد نگاه مى‌کرد. ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد.
از مادرش پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟
مادرش گفت: هر وقت تو يک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، يکى از موهايم سفيد مى‌شود.
دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده!
 

عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس يادگارى بگيرد.معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشويق مي‌کرد که دور هم جمع شوند.
معلم گفت: ببينيد چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شديد به اين عکس نگاه کنيد و بگوئيد : اين احمده، الان دکتره. يا اون مهرداده، الان وکيله. يکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: اين هم آقا معلمه، الان مرده !

مخاطب این موارد آقایون هستند :

* وقتی که ما دو سه روزی تعطیل میشیم بهترین کار، زدن به دل طبیعت و مسافرت و پیک نیکه اما نمی دونم چرا اینجور وقت ها، تمام ماست موسیرهای کف شهر نایاب میشن و نمیشه دیگه تهیه شون کرد.

* pes2012 از دیگر تفریحات ما ایرانی هاست که جایگزین شدن آن با گل کوچک دلیل اصلی تنبلی نسل جوان است.

* از تفریحات آقایان یکی اش هم این است که در ساعات انتهایی شب دور هم جمع می شوند و فوتبال می بینند و پایه ی میوه و تخمه و پفک هستند و کلی هم ریخت و پاش می کنند که باعث عدم تمدید قرارداد اجاره خانه، قهر خانم و رفتن او به خانه باباش و ... می شود. طرفداران تیم بازنده هم که شرط بستنی را باخته اند نصف شبی گل گیجه! می گیرند که از کدوم مغازه باید بستنی بخرند.
 

* برنامه نود هم که کلا تفریحه ... به قول امیرخان: عادل جون من حال می کنم تو اینقدر قشنگ می خندی...!

* کشیدن قلیون هم کلی تفریحه... دور هم می شینیم و همان طور که پرتقال و سیب و نعناع می خوریم و می ریزیم تو معده، یه کمی هم دود پرتقال و سیب و نعناع می ریزیم تو ریه... آی فاز میده...! اما خب نفس می گیره...

* تفریح دیگه مون اینه که زیرآب همکارانمون رو بزنیم که البته هیچ تبعات و مشکلاتی نداره... کاملا راحت باشین!

* و اما پرس و جوی دائم قیمت طلا و سکه و دلار هم جزو تفریحات روزمره ماست... فقط اثرات روحی اش با خودتونه.

یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم

ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید.
" جین کر "
 

مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد.
" سینکلر لوییس "

قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!
" هلن رولان "

زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!
"گلوریا استاینم "

شوهرم گفت به فضای بیشتری احتیاج دارد ، من هم او را به بیرون خانه فرستادم و در را پشت سرش قفل کردم!
"رز آنی "

پرسش : وقتی شوهرت با عصبانیت از خانه بیرون می رود چه کار می کنی ؟
پاسخ : در را پشت سرش می بندم !
" آنجلا مارتین "

مردها با یک بیماری وراثتی متولد می شوند . روانشناسان در تعریف این بیماری می گویند : ترس از اینکه اگر به زنی وابسته شوی ، مرد مجردی در جای دیگری ممکن است از زندگی بیشتر از تو لذت ببرد !
" دیو باری "

مردها از صفت " جوان " برای زنهای زیر 18 سال و مردهای زیر 80 سال استفاده می کنند !!!
"نانسی لین دزموند "

اگر زنی رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و کلاه عجیب و غریبی سرش بگذارد ، شوهرش با اکراه او را با خودش به کوچه و خیابان می برد . ولی اگر کلاه کوچکی بر سرش بگذارد و کت و دامن خیاط دوز تن کند شوهرش با کمال میل او را بیرون می برد و تمام مدت به زنی که لباس رنگ شاد پوشیده و کلاه عجیب و غریب سرش گذاشته و رژ لب زده است خیره می شود !!!
"بالتیمور بیکن "

تنها 99 درصد مردها هستند که باعث بدنامی 1 درصد باقی مانده می شوند!
" ناشناس "

مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود .
"جرج الیوت "

ما نقاط مشترک زیادی با هم داشتیم ، من عاشق او بودم و او هم عاشق خودش بود !!!
" شلی وینترز "

وقتی مردی به من می گوید که می خواهد همه ی ورق هایش را رو کند همیشه بی اختیار به آستینش نگاه می کنم !!!
" لزلی بلیشا "

تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند اما بعد از ازدواج تقریبا هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود!
"ناشناس"

1- کار که عار نیست!
2- همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن
3- پول که شخصیت نمیاره
4- علم بهتر از ثروته
5- فکر کردی چی ، مملکت قانون داره
6- تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت
7- تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی
8- پول چرک کف دسته
9- پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن
10- خدا ادم ها رو برابر افریده
11- بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه
12- از هر دست بدی از همون دست میگیری ...

کدوم شماره دروغ نیست؟

حتمانظرتو بده گلم

- مشترک گرامی چه خبر؟
مامان بابا خوبن؟،
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.

حقایقی تلخ که برای ما اتفاق می افتد ! (طنز)

*هر وقت برای دادن لباسهات به خشک شویی محله تون که ۲۳ ساعت در هر شبانه روز کار می کنه میری می بینی که بسته اس!!

*دقیقا ۹۵ درصد سوالات امتحانی از اون ۵ درصدی جزوه میاد که تو اون موقع غایب بودی

*وقتی یه نفر که بهش دسترسی نداری به فامیل رو ایمیل میکنه برات، اول اینترنت قطع میشه بعد مودمت خراب میشه آخر سر هم برق میره

*وسایل نقلیه مثل اتوبوس و هواپیما و قطار دیرتر از موعد حرکت می کنن مگر آنکه شما دیر برسی اون موقعه که حتما سر وقت رفته

*توی یه خیابون شلوغ، همیشه تنها جای پارک خالی، اون سمت خیابونه!

*اگر توی خونه دوتا مبل هم باشه، وقتی میشینی ریموت تلویزیون روی اون یکی مبله!

*همیشه وقتی بدترین لباستو پوشیدی و یه تیپ الکی زدی و میری تو خیابون یکی از قدیمی ترین دوستات رو بعد از چند سال می بینی!!

*دوسو یا چارسو بودن پیچ به چارسو یا دوسو بودن پیچ گوشتی شما بستگی دارد

*دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

*همیشه یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی، اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

*لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه اینکه ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!
*کلا هر وقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز می خوری، ولی اگه بخوای اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغ ها سبز میشه!

*بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی، ولی وقتی پول نداری به ۱۷ زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!

*کلی پول خرج می کنی جدیدترین و مدرن ترین تلفن پیغامگیر رو میخری، هر کی زنگ می زنه خونتون تا زمان پیغام گذاشتن می شه، قطع می کنه آرزو به دل یه پیغام می مونی!

*وقتی رژیم نیستی تو مهمونی دسر سیب و پرتقاله، وقتی رژیمی دسر کیکه با پودینگ توت فرنگی و کرم کارامل ۳ رنگ نسکافه و وانیل و آلبالو!

*هیچ وقت شام نمی خوری اما وقتی با اعضای خونه قهری و نمی خوای از اتاقت بیرون بری روده کوچیکه بزرگه رو می خوره!

*اگه از صبح تا شب هم بیرون باشی، وقتی میای خونه و لباست رو درمیاری، مامانت تازه یادش میافته چه چیزایی تو خونه کم داره و تو باید بری بخری!

*داری یه غذایی را سرخ می کنی، یک ربع بالا سرش وایسادی هنوز سرخ نشده ۲ دقیقه میری اون ور میای می بینی جزغاله شده!

*یعنی اگه اسمت «هوشنگ امیرزاده اصل گلمکانیان» هم باشه، وقتی می خوای ایمیل درست کنی میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده…!

*تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابربانک بگیری ۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن

طنز جالب از مقایسه زن و دوست دختر با موبایل و تلویزیون �

خانم های محترم این فقط یه شوخی و طنزه امیدوارم ناراحت نشید �

Wife is like TV

girlfriend is like MOBILE (Cell)

زن مثل تلویزیونه

دوست دختر مثل موبایل

At home watch TV

go out bring MOBILE

تو خونه تلویزیون تماشا میکنی

وقتی میری بیرون موبایلتو میبری

No money, sell TV

Got money change MOBILE

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی

وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

Sometimes enjoy TV

but most of the time play with MOBILE

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری

اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

TV is free for life

but MOBILE if you don�t pay, the services will be terminated

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه

اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه

TV is big, bulky and most of the time old!

But MOBILE is cute, slim, curvy and very portable at any time

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه

اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

Operational cost for TV is often acceptable

but for MOBILE is high and often demanding

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله

اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری

TV got remote

MOBILE don�t have

تلویزیون کنترل از راه دور داره

اما موبایل نداره

Most important, MOBILE is two ways communication (talk and listen)

but with TV you MUST listen to it (either you want to hear nagging or not)

و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )

اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی

Last but not least! TV do not have virus, but MOBILE, yes, they do have VIRUS!

و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل �..